Dear,
我向來不是心軟的女人，只是還沒有碰到讓我狠下心的男人。
跟你在一起以後，我和幾個朋友談過我們之間的相處模式。抱怨你不能陪我出門逛書店，抱怨你連一個男人最基本的功能都達不到──不能付帳、不能提重、不能引起我的慾望。大姊聽完以後，嚴肅的詢問：「你從什麼時候開始變得這麼隨便？」這兩個字給我很大的打擊。不是傷害，而是促使我認真思考自己對待你以及其他好男人的態度。
如果我真的沒有感情到了沒有也能活下去的不在乎，為什麼不放開手讓你自由？為什麼心腸不硬到底，為什麼還要在自己的自私和寂寞裡猶豫掙扎？我本想向自己找藉口，說自己努力過了，失敗著結束我並不需要負全部的責任。轉而一想，又覺得極無意義。都已經到了這個時候，跟你說：「你很好，問題在於我們不適合」顯得很老態很沒誠意，熱情、喜歡、愉悅這些感覺其實是壽命短暫的浮游生物，當他們死去的時候，上帝顯靈都沒辦法起死回生。
直到現在，我才敢對你承認，你所擔心的所感受到的情緒和矛盾，全部都是真的。差別在於，此刻並沒有出現一個足以威脅你地位的男人。我已經厭倦談戀愛時必須「努力」，才能繼續下去。
我是從什麼時候開始變成一個不顧他人感受的女人呢？不能歸咎於多年前被甩的慘痛經歷，說我意圖對男人報復──這不是真正的原因。
也許，是這些年來的遭遇，逐漸引發我潛藏在意識深處的麻木、冷漠、無情，還有隨便。一旦寂寞過了頭，比較起來，道德意識就顯得不是太重要，是不是真的適合，真的喜歡到一定要在一起的程度，也不在我的考慮範圍。此時此刻能夠安慰我的還可以的男人，就在一起。熱情若消逝，我就走開，對於被我拋棄掉的男人，他們的痛苦到底有多深刻多強烈，我在他們的生命鑿出的傷害又是如何的無法彌補，我真的一點都不想知道更不在意。
愛情不再，於我已經是陌生人的你，究竟是幸福或者不幸，都已經與我無關。
那天晚上，我以一種閒聊電視節目的輕鬆態度，跟你談分手的時候，你沈默了。你勉強著說無關緊要的話時，聲音裡壓抑著傳達不出的巨大哀傷，我明明都曉得啊，「也許，我們當朋友會好一些。」你說。於情於理，我都應該回答得更委婉有情些，但是，我無法遮掩自己不在乎甚或解脫的輕鬆感，「如果你覺得這樣比較好的話，我無所謂」。我知道，這句話一說出口，我們從以此後連朋友都不是。你的自尊不會允許自己愚笨到被我糟蹋。
你要恨我也罷。不恨會更好，因為，唯獨丟棄了我和你關連的任何可能性，抱持著「冷漠」的態度，把我視為模糊的惡夢一場，根本未曾存在在你的生命，才能隔絕你的愛情帶來的一切痛苦。你若發憤找個比我好一千倍一萬倍的女人也好，比我更願意付出的女人並不難找。
雪女童話，說整日生活在冰天雪地裡的女王，從人類世界擄了一個男孩子去，那個男孩子眼睛裡被放了一片冰屑，從此以後失去了表情，不哭也不笑。那個男孩青梅竹馬一起長大的女孩子，便千里迢迢歷經辛苦的出發到北方，而後，終於用她炙熱的心，融化雪女放在男孩子眼裡的冰屑，破解了雪女的魔法。
我想，也許會有那麼一天，一個和你命中注定的女孩子會不辭勞苦，因為熱烈愛著你，而融化我放置在你眼睛裡的冰屑。到那個時候，你回憶起我此刻的無情，只會笑著說：「都過去了。」
至於誰來融化雪女早就變成冰塊的心？說故事的人沒有繼續下去。而，你也該明白，既然已經了無關係，那麼我的幸福，再也不是你的責任和義務。
Symour
──2002年舊作
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