「恨的苦惱在於，恨的對象比恨意本身更強大。
在這種情況下的恨意是無法排解的。」──石康《在一起》
Dear,
今天晚上，半夜又忽然醒來。你知道的，我從來都不是能夠無夢安睡的人。睡得太少、想得太多，而開始筋疲力竭。赤著腳走進客廳，街角的路燈透過窗戶，薄薄光線灑了一地冰屑。打開電視胡亂轉著遙控器，HBO 正在播放，一個青澀男孩抱著長髮女孩，躺在床上回憶母親的死亡：「媽媽的味道，在她走了不久，就消失了。即使像這樣，躺在這裡，貼近枕頭好像可以聞到媽媽頭髮上的香氣。可是漸漸的，什麼也聞不到。然後，是衣櫥，我有時候會躲進去。再也沒有人穿的套裝還是好好的掛在裡面，我可以假裝她還在。可是，當衣櫥也沒有她存在的痕跡了，我才不得不相信，她是真的離開了……」
好感傷的故事。我再也睡不著，決定寫封信給你。 你過得好嗎？好像已經很久，很久沒有和你聯繫了。而到底間隔多久？這樣自問，我竟回答不出來。如果沒有可以依靠的尺規，沒有太陽造成的光影黑暗；沒有固定旋轉的機械設備；人便沒法判斷時間的長度。背對著你獨自生活，每過一天，就越不踏實。好像所有能夠證明你存在的證據，只剩下自己不甚可靠的記憶。或許，說不定，這沈默冗長的時間感是我迷亂的錯覺。
那天晚上，我側身開門送你，交錯之間聞到一股淡淡的我的肥皂香氣。你白色 T 恤上的黃色笑臉站在牆壁後面，變成黯淡無光的橘子色，「不用送了，我知道怎麼回去。」你笑著臨別在我臉頰上親了一下，轉頭走進電梯，在對面騎樓發動銀色速克達，坐著伸進牛仔褲裡掏出一根煙點著，吸吐兩口，咬在嘴邊，戴上安全帽，抬頭再對我招招手，引擎加速離開，巷子裡迴響著機車鼓動的噪音。我在剎那間被不捨燒成一棟火宅，以各式姿態離開我的你像幽靈，從容的、愉悅的、微笑的、哀愁的、猶疑的……毫不困難的穿梭流連。
呵……多貧乏的生命……總是逃脫不了這種場景。這裡只不過是短暫歇腳處，你從來不留任何可以讓我回憶的物品，甚至不在我房裡點煙。無所憑藉，只好以萌生於愛情最原始的恨，來想念你。
人無法保持「擁有」的狀態，因而遭受孤獨襲擊，佛陀以此教人放下執念。真的，我竭盡心力的嘗試過了，卻怎麼也無法扭轉自己對待你的心態，一想到你懷裡大多數時間抱著的是她，強烈籠罩並傷害我的並不是寂寞，而是嫉妒。不斷自問，為什麼我不行？為什麼我不能是你最終的歸所？她不是一個好到能佔有全部的你的女人啊！我多麼希望她發現你的背叛，希望她意識著自己的無用，發覺自己處在備受侮辱的卑屈地位，而遭受跟我一樣的痛苦，在價值觀分崩離析同時，被恐懼淹沒。
希臘時代的眾多神祉中，出現在荷馬詩之後的報應女神娜美西絲，是人的公平行為維護者，以避免世上有過份享福的人。但，女神只是想像產物。事實上，不會有人因為得到太多幸福而遭受報應。這個真實的世界沒有道理，極不公平。即使這星球上每一個人的份量都相同，分成男人女人兩種顏色，由上帝來搖彩球，這兩種顏色還是不可能均勻混合。絕對的公平是數學產物，跟現實沒關係。
我不知道自己想向誰爭什麼。
親愛的，請原諒我此刻的惡毒……感情從來都不適用任何一條理智法則。走在這條黑暗路上，我曾經和你這麼貼近，以髮溽髮，以膚親膚……好像一切還是昨天的事，又好像一切從來沒有發生過。慢慢的，呼吸不到你的氣味，我對你的慾望，也隨著時間緩慢消失中，像無聲的風一直吹，把如山起伏的丘陵刷成寬闊而無助的平壤。 看不見你留下的蛛絲馬跡，也遺失了我自己。
Your Lonely Symour
01 ' 11 ' 12
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