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已經結疤幾近痊癒的傷口，不應該去撕開，
那掩藏其中，不堪負荷的血液汩汩流出，彷彿帶刃的刀，一遍又一遍洗刷出舊又新的痕跡。
為什麼要揭開？為什麼要看？不看、不知道，就不會有這些爭執。
我有病，是的，我打從心底的並不相信你。這病了很多很多年，不管你為我做多少、表現出多忠誠可靠都無法重新弭平的懷疑病。
我渾身發冷，抖個不停。
我終是懺悔。「對不起，今天我看了你的手機。」
「所以，你要說什麼？」
「不是我要說什麼，應該是，你要跟我說什麼。」
「我們過得不好嗎？我覺得很好啊。沒事妳為什麼又要看我的手機？照妳的邏輯，其實妳可懷疑的地方更多。要翻舊帳，多的是。可是真的沒必要這樣。只要我們的生活過得很好，往極端一點講，即使妳也有這樣的朋友，只要不影響我們的生活，沒關係。重點是，不要影響彼此的生活。我跟她又沒有怎樣，很多年都沒有見面了。」
即使多年前曾經發生過一次關係，但是很多年前了，後來再也沒有，在你的定義，她只是很好的普通朋友。
以「早安（親吻表情符號）」開頭，有時以冒著愛心的擁抱貼圖作為結尾，很偶爾會說『距離很近了，我想你。』」並持續十幾年，你稱之為習慣問候語，純友誼。
「哦？真的嗎？我也可以有傳這些表情符號的普通異性朋友？每天定時打卡，傳個愛心，說我想你？『我想你』並不是普通異性朋友會講的話。我的朋友如果很久不見，我會問最近過得如何？要不要一起吃飯。」
「我不會這樣講，吃飯不是更麻煩嗎？她人在高雄耶。女生真的很難交朋友，通常都帶有目的性，她不會。所以我也就這一個女生朋友。傳那些符號是因為她收到那些也不會怎樣，就是好玩。
當初我們沒有在一起，是因為我覺得她沒辦法當一個好女朋友或老婆，她自己也並不需要一個男人陪她過日子，我們對很多事情看法都一致，但她是個極冷淡的人，如果我沒有這樣類似打卡養成習慣定時問候，我們就不會再聯絡了。」
所以瞞著，所以持續，只是因為「不能跟男性好友說的話可以找她說。」
誠然，我說不過你，只覺得可怕。可怕的是你覺得沒有肉體關係，就-沒-關-係。
「那妳想怎麼樣呢？」
「我不是說你不能有異性朋友。但我不相信有過肌膚之親的異性還可以作普通朋友。還是這種眉來眼去的普通朋友。如果她真的對你很重要，你一定要維持這段友誼，不要傳那些曖昧的貼圖，你們正常聊天。正常的異性朋友我又何必生氣？」
「真的嗎？你保證如果我們持續聊天，妳不會又看了我的手機，又說什麼字詞有曖昧？然後找我吵架或者不爽？何必呢？我乾脆就不要這個朋友了。習慣可以改，我就再限縮自己的社交圈，省得麻煩。我知道妳是一個很小氣的人，希望我一個異性朋友也不要有⋯這幾年難道我不是一直如此？就算晚上有會議，我都不敢去開，因為我知道妳會介意。不是嗎？我有出門去聚會、吃飯，或者開會？我對妳不夠好？妳覺得那些都是假的？」
不適合，可不能失去。
真能放手時，又是因為嫌棄因這人生出的麻煩。
我不想限制你所謂精神生活私領域。可一揭開那個對話，血淋淋的讓我立刻變成一個被蒙在鼓裡的笨蛋。
這次我以為自己控制的很好，沒有歇斯底里，只冷靜的探詢真相，妄圖以蒼白薄弱的語言證成並不存在的信任。
信之，任之，築成一條長長的軌道，其實是名為穩固關係偽裝的骨牌，一推就倒。
然後你說了幾次好煩，甚至嗟呼果然自己犯了太歲。
犯了太歲，才會被我沒事找事，瞎遮騰。
她是一個一無所求、幾乎不可能見面，形同精神堡壘的存在。而我無法成為那個你想傾訴秘密的樹洞、耳朵及接收器。只是無關緊要的聊天而已，整個人都在身邊了還想怎樣？你的無所謂和無奈，我相信很多男人都懂，覺得女人果真是種太容易無理取鬧的異星生物。
張愛玲早已堪透世情說過，這沒什麼，白月光與蚊子血嘛，我懂。
所以我極其認真懺悔（即使這懺悔也是沒有信用的，你說我已經懺悔發誓過很多次再也不看你手機）。
對不起，這麼愛你，愛到生出一顆獨佔的妄心。
對不起，我有病。
對不起，我不能是你的傾聽者。
對不起，為我做得不好的一切。
對不起，不能不看、不聽、若無其事。
對不起，讓你做了這樣以及那樣的妥協和犧牲。
對不起，在你面前忍耐住的眼淚，在你轉身後，還是落下來。
終究，即使是我這麼不及格，還是無法放手。
對不起，把你綑綁住，不得自由。
就讓這偶然揭開，傾天而倒的危險把我撞倒壓扁，傷了又傷，再流一次血啊！
哭吧，就哭吧。
請原諒我，是一隻不埋起頭，抖著腳也要昂頸站立的鴕鳥。
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