〈無可忍受的封閉和冗長〉
捷運掃開空氣，消失在軌道的盡頭。
樓管理員啪擦打開鐵門的鎖，我點頭示意，提著一大包家樂福的塑膠袋穿進了龐大的中庭。稀稀落落的燈光已經亮起，我抬頭看看自己的樓層。天氣有些灰沈，園子裡的植物已經被連日來的悶熱逼得垂下頭去。高跟鞋踩在紅色小地磚上像是咬合不當的齒輪，發出刺耳的聒噪聲。我已經有些暈眩。
一個中年男子提著垃圾面無表情的走過，錯身而過留下一股剛從浴室出來的淡香。游泳池螢光色的淡藍在強力燈的閃耀下悠緩的飄動，一家人穿著泳衣迫不及待的跳進清涼裡，談話和愉悅的笑聲一波波的侵襲過來。我不僅跟清涼的水池絕緣，也跟這些聲音絕緣。穿過第二道鐵柵欄，門緩緩的拖行著關上了，我進入空調的慘白牆壁裡。
搭電梯是我最不願意經過的一道程序，要不是已經筋疲力盡，我通常會一步步的爬上樓──讓心臟溫緩的加速，皮膚微微的滲出汗水，右手握著沒人撫觸的扶手，很有成就感的看著樓層數字漸增。電梯從二十八樓開始掉到我眼前，雙面鐵牆一開，嶄新的鏡子毫不留情映照出我難看的臉色。一早上的妝已經有些暈開，因走動而擴張的毛細孔還撲滿了台北市的煙塵。
「當電梯裡只剩下你一個人的時候，你會發現四面擠滿了自己的影像，一個鏡子是一個隧道，像噁心的毛毛蟲環繞著你，你不知道自己什麼時候會被吞噬進去，只有思想被鎖在箱型的鏡子裡面看著人進人出，看著另一個自己頭也不回走出去……」
那個小說家寫出這種情節真是不負責任哪！他永遠也不會知道有個讀者從此害怕一個人搭乘電梯。機器捲動纜線上升的那三十秒鐘，我得忍受自己腦袋裡嗡嗡作響的恐懼，還得忍受無數個醜陋的自己。被封閉起來的無聊跟著跳動的數字燈號堆積再堆積，我無處可逃無事可做。
「九樓到了」女性語音響起。
慌忙逃出懸浮的地方，把「電梯即將關閉」的聲音關在腦後。
我進入第三道鐵門，第四道銅門，然後埋入一片黑暗裡。
〈夏日雨後熨燙他的襯衫〉
我跟Trahison住在靠近紅樹林捷運站的某一棟大廈的九樓，一房一廳一衛還有一扇面對淡水河的落地窗。傍晚進入房間的黑暗時，可以看到窗外紅色光點組成的車河。我們經常在睡前欣賞夜景，享受被毛毯捲纏住的溫暖和完全的赤裸。
一連下了好幾天的春雨，Trahison僅存的幾件襯衫晾在外頭不得入室。收在懷裡的時候，泛著厚重的霉味，只好全部重新洗過。雖然明明知道，昂貴的襯衫丟進洗衣機，只會快速減損壽命，不過，手洗八公斤的衣服更有可能讓我口吐白沫而身亡。
防止衣物捲成一團的塑膠球丟了十幾顆進去，還是沒什麼效果─一堆襯衫拉起來都變成皺巴巴的梅子乾。Trahison在客廳盯著我手上的那堆衣服猛皺眉頭：「小姐，你知道你謀殺多少鈔票嗎？你這樣搞，我又要去買新的了。」
我拿出鵝黃色的毛巾墊在桌上，順手把他的腳拂開：「燙燙不就行了。難不成叫我手洗？要怪就怪天氣吧！」
他縮著腳不願意離開沙發，開始凶惡起來：「你就是這樣，做什麼事情都隨隨便便的。我們不是溝通過了？你也說會改！我們住在一起又不是一天兩天的事了。」「是阿，當初說好家事一人一半，現在全都怪到我頭上來了！要不是你把買烘乾機的錢拿去花掉，現在怎麼會這麼慘？」
「你要跟我講花錢的事是不是？」
「我不想跟你翻舊帳。讓開，我要燙衣服。」我悶著頭一件件把衣服拿起來，從肩線燙到袖口，最後燙過整片平坦的背脊。沈默冗長的在桌上攤開，每熨燙一次就冒一陣白煙，總會有些特別頑強的線條沒辦法對高溫屈服。
口角之後，有些線條像紙上的雜質隱隱存在著，用無數次的和好也無法燙平。
〈二選一的絕對選擇比第三條路更好〉
會愛上Trahison進而住在一起，是因為他跟我很像，我們站在一起，就是兩面互相反射的鏡子。我嚮往著跟自己一樣不拘小節的伴侶，能夠有各自的空間也能夠忍受對方的小缺點。三個月過去，我才發現高估了自己的耐性。人往往在不知不覺中犯了寬以律己嚴以待人的毛病。冬天的溫暖逐漸變成熱汗的神經質，夫婦一樣的生活偶而回頭來看都覺得心驚。
我們都是那種談起戀愛就不顧一切的人，所以感情越好朋友就越少。Trahison是載著我通往天堂的快速電梯，乾乾淨淨的貼滿鏡子，兩相映照之下，美則越美，醜則越醜。整天為著一些細碎的事情爭吵著，互相怪罪著。而我別無選擇，不是上升就只能墜落。
「我愛你，可是……」可是後面那些點點點，侵蝕著維繫電梯的纜繩，終有一天電梯會墜落到地面，砰的一聲摔個支離破碎，血肉模糊。能夠兩敗俱傷也好，要是忽然有個陌生人走進來破壞了原本的平衡與鏡子間的對峙狀態，停留著的電梯恐怕也會尷尬到不知如何是好。
Trahison也是這樣想的吧，走到現在，既無法爽朗的提出分手，也無法做出傷害對方的事情，結果就只有自己感情裡逐漸腐化而已。就像公狗的性器，在交尾之後漲大成不實際的尺寸停留在母狗體內，沒有快感，純粹封閉的愛情。拿石頭丟擲交尾狗的或者企圖拉開他們的第三者，將會導致更嚴重的後果。
〈286的貓不做超頻思考〉
我養過貓，僅此一隻。我那時像一包臃腫的煙，貓兒遠遠聞到我身上的煙味就劇烈的搖著她的尾巴。她喜歡陽台。夏天到的時候，她可以整天躺在洗衣機上一動也不動，巷子口偶爾來往的人和為數不少的野貓應該是她的視覺娛樂，我這樣猜測著。她沒有嘗過任何性的歡愉，也沒有出過家門一步。囚禁在牢籠裡的我等待著有妻兒的愛人，在自我譴責與愛情的天平上搖擺不定，而她則日日夜夜蹲踞著等待生命中最大的快樂降臨。
焦慮，焦慮，焦慮。天花板被煙燻成髒髒的黃色。我的貓在一歲多的時候，躍出四樓的陽台，摔成了肉塊。不是說貓兒有九條命，不是說貓兒從十幾層樓丟下來都可以存活？從此之後我是真正的與外界隔絕了，與一切隔絕了。就像子宮用盡資源裝進一只精子又摔個粉身碎骨，在那之後只能夠看著無數的精子進出而無法留住任何一個存在。
每天都有人死亡，世界以無情的規律向前運轉。我停留在失序的錯亂點，向內向外都探詢不到自我存在的價值。既然沒有存在的價值，為什麼我還活著呢？那人的愛情映照出我左右游疑驚惶不定的眼神。後來，雖然發生了Trahison跟我相愛的事實，可是愛情並不是救贖的十字架，而是永遠無法掙脫的牢籠。人只不過是重複的縮小放大同樣的鏡象，犯著同樣的錯誤而已。
想得越多，死得越快。或許我的貓絕頂聰明也說不定。
〈高潮只在一瞬間發生〉
Trahison揮汗癱軟後迅速發出鼾聲，我抽著煙，不知道以後應該怎麼辦。對日後種種不確定的發展感到恐慌，又困於貧乏生活裡一動也不動，等於母親體內未取出的死胎，只能夠慢慢爛掉。
無數個分裂的影像構成一個虛假無意義的空間，每個說話的自己其實都只是個不完整的殘缺。我走不出電梯，我愛Trahison。
留言列表
